Главная страница · Вход· Регистрация· Новые сообщения · Участники · Общие Правила · Поиск · RSS · ]

  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум города Советская Гавань » Тематические форумы » Юмор » Разные смешные истории!!!))))) (маленькие весёленькие рассказики)
Разные смешные истории!!!)))))
Sweta Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 03:18 | Сообщение # 1
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
Ety istoriü mne odna znakomaja rasskazala:
Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это *Love is...*
Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:
- Девушка, продайте мне любви!
Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:
- А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)
- А у вас... эээ... оранжевая бывает?
- А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить *С каким вкусом*)
НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:
- Не знаю. Чупа-чупс давайте.


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
Sweta Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 03:24 | Сообщение # 2
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
ot togo sche avtora:
смешная история, произошла не со мной)
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
CYNIC Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 11:04 | Сообщение # 3
Оракул
Группа: Проверенные
Сообщений: 1191
Награды: 1
Репутация: 35
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

biggrin :D
особо про солдатикоффффф smile


...закуска
градус
убивает...


Сообщение отредактировал CYNIC - Понедельник, 2007 Июл 30, 11:05
нет доступа
Sweta Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 23:37 | Сообщение # 4
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
Istorija rysskogo tyrista v Germanii.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
Sweta Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 23:47 | Сообщение # 5
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
тоже не со мной, но кора)))

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.

Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),

Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"

кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"

кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....)))))


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
Добрая_Фея_С_Топором Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 23:47 | Сообщение # 6
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 2946
Награды: 1
Репутация: 44
Статус: Offline
Нашлось в нете...
А я хочу предложить анекдот или правду жизни...

Люди, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
;D ;D ;D


"я не говорила,что люблю одиночество,я просто сказала-оставьте меня в покое!"Г.Гарбо.

нет доступа
Ленка Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 23:47 | Сообщение # 7
Оракул
Группа: Проверенные
Сообщений: 1102
Награды: 0
Репутация: 21
Статус: Offline
happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy

ржунимагу


Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Сообщение отредактировал Ленка - Суббота, 2007 Май 12, 23:17
нет доступа
ИnKvИZiToR Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 23:48 | Сообщение # 8
Оракул
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Интересно... Оена призналась ему?



нет доступа
Sweta Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 23:48 | Сообщение # 9
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
ИnKvИZiToR, ja ne dymaü, chto ona emy priznalas'. Inache vtoroi lüstrii ei ne vidat'! happy

Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
ИnKvИZiToR Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 23:48 | Сообщение # 10
Оракул
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
или вотрого мужа! smile





Сообщение отредактировал ИnKvИZiToR - Понедельник, 2007 Май 14, 23:54
нет доступа
Снежная Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 23:48 | Сообщение # 11
Виртуальная мисс Советская Гавань 2007
Группа: Проверенные
Сообщений: 416
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
Давно читала эту историю, вроде в спид инфо - ещё тогда когда газета пользовалась огромной популярностью. Хохотала тоже happy

Поверь в мечту, тогда не будет места - которое не зацветёт на миг... (В. Лёвкин)

нет доступа
tumnin999 Дата: Понедельник, 2007 Июл 30, 23:48 | Сообщение # 12
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
ржач полный

Не Боги горшки обжигают!
нет доступа
ray Дата: Среда, 2007 Сен 05, 16:32 | Сообщение # 13
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Награды: 1
Репутация: 31
Статус: Offline
Quote (Юнька)
Нашлось в нете...А я хочу предложить анекдот или правду жизни...

Люди, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!;D ;D ;D

боже мой happy ...я чуть не уписался.....ваще ржачно.....


...жизнь, не игра...такая сложная!

нет доступа
Sweta Дата: Четверг, 2007 Сен 06, 00:23 | Сообщение # 14
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
v nete nashla

Еду в маршрутке... Прямо за водителем сидят две девушки, блондинки блин... На всю маршрутку слышен такой разговор:
-давай выйдем у кинотеатра (*кинотеатр называется Родина)
-нет, я тебе говорю, ближе будет если на следующей!
-я хочу тут!!! здесь ближе! я лучше знаю!
И вот так вот минуты 3... замолкли чего-то...сидят.... Подьезжаем к кинотеатру и водитель произносит : " ну так че, две уродины выходим???" мы все рыдали просто... кто не понял - водила имел в виду ДВЕ ДЕВУШКИ ВЫХОДИТЕ У КИНОТЕАТРА РОДИНА?)))


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
CYNIC Дата: Суббота, 2007 Сен 22, 00:00 | Сообщение # 15
Оракул
Группа: Проверенные
Сообщений: 1191
Награды: 1
Репутация: 35
Статус: Offline
Дневник партизана

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!


...закуска
градус
убивает...
нет доступа
gRomoFF Дата: Суббота, 2007 Сен 22, 00:18 | Сообщение # 16
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 784
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Offline
мне особенно про солдатиков понравилась




нет доступа
Sweta Дата: Вторник, 2008 Апр 01, 07:23 | Сообщение # 17
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
BlueStocks Дата: Суббота, 2008 Май 10, 13:56 | Сообщение # 18
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 146
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента
(клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь. «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.» В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
- Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.


Тому стыдно,у кого не видно))))))
нет доступа
Ветер Дата: Понедельник, 2009 Апр 27, 09:52 | Сообщение # 19
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1673
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Хатуль мадан!

История эта из тех времен, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - «кцин бриют нефеш» - сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил «кабан».
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - «хатуль». «Ученый» - с русским акцентом - «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще-то очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, «кабан» позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная, адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, «кабан» позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься и проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты - нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
- Хатуль мадан!
Но тут уже «кабан» решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Неизвестно, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Отсюда:
http://www.toz.khv.ru/spec.php?index=shut&show=2&nomer=111


Дорогу осилит идущий!
нет доступа
iD Дата: Среда, 2009 Апр 29, 10:31 | Сообщение # 20
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 3377
Награды: 2
Репутация: -1
Статус: Offline
Позавчера в автобусе едет девушка, говорит по телефону и выдает фразу "Не могу, у меня щас инфекционные болезни начались". На следующей остановке вышло много народу, особенно те, кто не понял что девушка учится в медицинском и говорила о предмете

нет доступа
Сильва Дата: Среда, 2009 Апр 29, 21:52 | Сообщение # 21
Коренной житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
И только лошади летают вдохновенно...
Прикрепления: Losadi.doc(187.5 Kb)


Сообщение отредактировал Сильва - Среда, 2009 Апр 29, 21:55
нет доступа
Ветер Дата: Среда, 2009 Апр 29, 22:15 | Сообщение # 22
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1673
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Сильва, а сколько лошадок должно быть? Такое впечатление, что не все они тут... smile

Дорогу осилит идущий!
нет доступа
KranK Дата: Четверг, 2009 Апр 30, 10:20 | Сообщение # 23
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Награды: 6
Репутация: 32
Статус: Offline
http://worldcrisis.ru/crisis/621268
Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то &*%^&^%ня! А что вы делали?

Пациент: $%^&#$^&ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная &*%^&^%ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной &*%^&^%ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной &*%^&^%ни.

Журналист (записывает): Гусиная &*%^&^%ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной &*%^&^%ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной &*%^&^%ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная &*%^&^%ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной &*%^&^%ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная &*%^&^%ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной &*%^&^%ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох...ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной &*%^&^%ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной &*%^&^%ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох...ли!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной &*%^&^%ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная &*%^&^%ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох...ли!

Я так подозреваю, что продолжение следует.
Высказаться
Оценок нет.
Обсуждение (всего 2 реплики, последняя - 29.04.2009 22:27)
Высказаться Порядок реплик: первые сверху последние сверху В виде дерева ;

29.04.2009 22:27 Сергей Пуденко
Замечание по теме: Вирус
Московский Алексей Николаевич 29.04.2009 16:05 писал:

Пациент:... гусей!

продолжение следует.

29.04.2009 21:35 : Актерам мексиканских "мыльных опер" запретили целоваться из-за эпидемии свиного гриппа

Продюсеры телеканалов приняли решение вычеркнуть из сценариев подобные сцены, - сообщает агентство РИА Новости со ссылкой на латиноамериканские СМИ. Как пояснили телевизионщики, актеры сами отказываются от физического контакта со своими коллегами, чтобы защитить свое здоровье. Понимая ситуацию, руководство пошло им навстречу.

Аналогичные меры предосторожности намерены предпринять и продюсеры реалити-шоу. >>
Высказаться Цитировать

29.04.2009 18:27 Инкогнито А.
Замечание по теме: Вирус
Московский Алексей Николаевич 29.04.2009 16:05 писал:

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной
&*%^&^%ни крайне необходимо истребить всех гусей.

В Египте уничтожат всех свиней ( http://top.rbc.ru/society/29/04/2009/298138.shtml )

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от
эпидемии гусиной &*%^&^%ни, которая вплотную подобралась к
нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов
долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной
&*%^&^%ней.

Обама запросил полтора миллиарда на борьбу с гриппом ( http://lenta.ru/news/2009/04/29/billions/ )

Сообщение отредактировал KranK - Четверг, 2009 Апр 30, 10:21
нет доступа
Сильва Дата: Четверг, 2009 Апр 30, 12:02 | Сообщение # 24
Коренной житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Да вроде как все они тут на 3х стр.
нет доступа
djby Дата: Понедельник, 2009 Окт 19, 22:09 | Сообщение # 25
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем не менее, я решил ее все-таки рассказать. Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя. Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать.
А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся... Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом забросили, они значит разбили на высокой сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели, как большая торпеда, на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, слетели они центростремительной силой с сопочки по всем кустам и буеракам, обдирая ноги и руки, а потом еще по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Все.
нет доступа
Форум города Советская Гавань » Тематические форумы » Юмор » Разные смешные истории!!!))))) (маленькие весёленькие рассказики)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

 
Информационный Интернет портал города Советская Гавань 2006-2021 ©
Перепечатка материалов допускается только со ссылкой на сайт,
www.sovgavan.ru, если не указана иная
Copyright: Арсений Вотинцев 2006-2021; Site development and support: Арсений Вотинцев & Виктор Семенов;  Logo design: ID; Администрация сайта | Хостинг от uCoz