Главная страница · Вход· Регистрация· Новые сообщения · Участники · Общие Правила · Поиск · RSS · ]

  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Разные смешные истории!!!)))))
Lev Дата: Вторник, 2009 Окт 20, 17:46 | Сообщение # 26
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 253
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Вечный орешек Брюс Уиллис требует в номер схему всех вентилляционных и канализационных шахт гостиницы.

Певец Филипп Киркоров требует, чтобы в его номере всегда была свежая Алла Пугачева. Ветер в городе должен быть южный или юго-западный, 3-4 метра в секунду.

Укротитель кошек Юрий Куклачев требует, чтобы в его номере повсюду были разбросаны свежие газеты. Ну, или старые.

Очень трудно приходится организаторам с Татьяном и Сергеей Никитиными, которые возят с собой на арбе десять тонн аппаратуры, коллекцию гитар, пони и бричмуллу.

Лилипуты Большаковы просят организаторов, чтобы в их номере не было карликовых деревьев, карликовых бульдогов, — словом, ничего карликового.

Алла Пугачева просит, чтобы кроме белого рояля, двадцати букетов живых цветов, нескольких бедлингтон-терьеров, клетки с тремя попугаями, запаса коньяка «Хеннесси», домашнего кинотеатра, сервиза «Princess» на 120 персон, в ее номере обязательно был включенный кипятильник и 3 р. 50 коп. старыми советскими деньгами. Да, и еще банка тушенки.

Популярная рок-группа «ДДТ» размещается обычно в дворницкой. Дворницкая комната должна быть достаточно просторной для репетиций, там должно быть минимум два туалета (или один двухочковый). Метлы и лопаты музыканты просят вынести или хотя бы составить в один угол. Еще рок-звезды просят ящик портвейна и чтобы менты не гоняли во время репетиций.

Срок-группа «Лесоповал» требует, чтобы койки в номере были двухярусные, дверь запиралась снаружи и была с глазком. И чтоб ночью в номере выключали свет.

Композитор, поэт, дельфин и русал Игорь Николаев требует, чтобы в номере ничто не напоминало ему о Наташе Королевой — чтобы не было кровати, телевизора, ванны в ванной, балкона, шкафа, люстры и так далее.

Певец Мишура требует, чтобы в номере на прикроватном столике лежала книга стихов Ф. Достоевского, открытая на 18-й странице. Если такой страницы нет (например, вырвана), можно на другой странице, например, на 2-й. Или другая книга.

Босоногий мачо Леонид Агутин требует, чтобы когда он приходил после концерта в гримерку, там были его вещи.

Певица Лолита требует, чтобы в ее номере не проживал А. Цекало. А А. Цекало в свою очередь просит не селить в его номер Лолиту.

В номере неприкасаемого Гарика Сукачева каждое утро на туалетном столике должна лежать бумажка с названием города, крупными буквами, и с его именем.

нет доступа
Skaut Дата: Вторник, 2009 Окт 20, 22:32 | Сообщение # 27
Присветлейший
Группа: Новостной обозреватель
Сообщений: 1712
Награды: 21
Репутация: 79
Статус: Offline
Quote (Lev)
Срок-группа «Лесоповал» требует, чтобы койки в номере были двухярусные, дверь запиралась снаружи и была с глазком. И чтоб ночью в номере выключали свет.
biggrin
сеть
Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.
Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату
советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили
своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному
студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был
очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что
у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто
Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался
гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если
не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать
с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи
парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он
услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил:
Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от
прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота,
когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался
взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили,
что это можно делать и без справки.


Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой...© Габриэль Маркес
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир...© Габриэль Маркес

__________________________________________________
Вдвоём...

нет доступа
Skaut Дата: Вторник, 2009 Окт 20, 22:34 | Сообщение # 28
Присветлейший
Группа: Новостной обозреватель
Сообщений: 1712
Награды: 21
Репутация: 79
Статус: Offline
Что есть что одной строкой) smile

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.


Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой...© Габриэль Маркес
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир...© Габриэль Маркес

__________________________________________________
Вдвоём...

нет доступа
djby Дата: Вторник, 2009 Окт 20, 23:37 | Сообщение # 29
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты... с чукчей... Короткая немая сцена... Командир, как и положено первый приходит в себя и отдаёт команду: "Срочное погружение!!!!!!!" ...По отсекам потом долго звучал гомерический хохот...
нет доступа
Светлана Дата: Среда, 2009 Окт 21, 00:08 | Сообщение # 30
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Вечер. Дворец спорта. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"
нет доступа
Свояченниц Дата: Среда, 2009 Окт 21, 14:37 | Сообщение # 31
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 63
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
Дело было вечером. Добирался я до дому, торопился поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Заветам Ильича, дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- В Лососину!
Довольно далеко... Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
нет доступа
Холмс Дата: Среда, 2009 Окт 21, 15:03 | Сообщение # 32
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1416
Награды: 8
Репутация: 23
Статус: Offline
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы
с трезвостью.
В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько
бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.
Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной
решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое,
что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали
внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.
Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался
шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его
поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные
мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали
его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое
и ходили в кино...
нет доступа
Kostichev Дата: Суббота, 2009 Окт 31, 00:13 | Сообщение # 33
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 749
Награды: 15
Репутация: 60
Статус: Offline
Гуру наставляет своего ученика:
- В холодный и дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять столбом... И тогда прозрение явится тебе...
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок до нитки и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Хм... Ну что же, для первого занятия результат очень неплохой...


"Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, Отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!"
нет доступа
Sweta Дата: Суббота, 2009 Окт 31, 07:15 | Сообщение # 34
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
Kostichev, это анегдот, а не история из жизни! Хотя в настоящей жизне идиотов гораздно больше!

Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
Lord Дата: Суббота, 2009 Окт 31, 10:52 | Сообщение # 35
Присветлейший
Группа: Модератор
Сообщений: 1756
Награды: 19
Репутация: 83
Статус: Offline
Sweta,
Привет! Ты приехала? Давай рассказывай где было что видела!


コンスタンチン殿

нет доступа
Холмс Дата: Суббота, 2009 Окт 31, 18:37 | Сообщение # 36
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1416
Награды: 8
Репутация: 23
Статус: Offline
Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда, быстро вытаскивают...и удирать...
Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали...
Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни... lol
нет доступа
Amazonka Дата: Суббота, 2009 Окт 31, 23:11 | Сообщение # 37
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
Дочь спрашивает маму, а что такое этикет? "Этикет, доченька, это когда зевают с закрытым ртом!"
нет доступа
Светлана Дата: Понедельник, 2009 Ноя 02, 00:06 | Сообщение # 38
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Был у меня кот, ну настолько озабоченный... Не пропускал ни шерстяного носка, ни вязаной шапки. И, вот, решили семьей поехать на бухту отдохнуть и взяли с собою кота. Вначале кот кружил рядом с нами, а потом... исчез. Долго искали его на берегу, в кустах.. А потом увидели: закат, катит волна за волной, а в бухте мордой к берегу, расставив ноги и подняв хвост, с зажмуренными от удовольствия, глазами стоит наше сокровище и при каждом набеге волны открывает свой рот. haha
нет доступа
Skaut Дата: Понедельник, 2009 Ноя 02, 08:19 | Сообщение # 39
Присветлейший
Группа: Новостной обозреватель
Сообщений: 1712
Награды: 21
Репутация: 79
Статус: Offline
smile

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой...© Габриэль Маркес
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир...© Габриэль Маркес

__________________________________________________
Вдвоём...

нет доступа
Sweta Дата: Понедельник, 2009 Ноя 02, 23:17 | Сообщение # 40
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
Skaut Дата: Вторник, 2009 Ноя 03, 22:30 | Сообщение # 41
Присветлейший
Группа: Новостной обозреватель
Сообщений: 1712
Награды: 21
Репутация: 79
Статус: Offline
lol

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой...© Габриэль Маркес
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир...© Габриэль Маркес

__________________________________________________
Вдвоём...

нет доступа
Холмс Дата: Вторник, 2009 Ноя 03, 23:01 | Сообщение # 42
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1416
Награды: 8
Репутация: 23
Статус: Offline
Моя знакомая, мастер штукатур - строитель, женщина мощного телосложения, вечно страдала от слабости сильного пола. А тут, в примыкающем к жилому массиву лесочке, завёлся маньяк. Она мечтала, втайне, его встретить. Специально ходила туда гулять с собачкой и, таки, встретила однажды. Маньяк оказался мелким, плюгавеньким мужичонкой.
- Это ты, что- ли маньяк?
- Ну я!
- Иди ко мне, маньяк...

После этой встречи маньяка никто больше не видел. dont

Случай реальный.

нет доступа
Оптимист Дата: Четверг, 2009 Ноя 05, 22:54 | Сообщение # 43
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину любит.
Реалист:
- А кого-то она уже залюбила!!! ...
нет доступа
Sweta Дата: Пятница, 2009 Ноя 06, 08:15 | Сообщение # 44
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спиш?
- Нет, блин, жду пока ты позвониш!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Я???, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю )))

6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты целился???)

10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Здорово))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
Светлана Дата: Пятница, 2009 Ноя 06, 22:54 | Сообщение # 45
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Sweta lol смешно!
Я вспомнила из этой же серии:
Мужик заходит в хлебный магазин:
- Изюм есть?
- Есть - в булочках
- Ну, наковыряйте килограммчик!

Заика заходит в хлебный магазин:
-Ддддддаааайте ммммнннеее бббббб.... бббб.... Аааа хххрен ссс ннним дддавай чччёёёрррного хххлеба!

нет доступа
Amazonka Дата: Пятница, 2009 Ноя 06, 23:13 | Сообщение # 46
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
Это реальный случай, произошедший со мной 8 лет назад.
Дочери моей исполнилось 2 года, и я вышла на работу. А жили мы тогда с мужем у его родителей. Вот, свекровь, на радостях, и свалила на меня покупку продуктов. Я, мол, за ребенком приглядываю, а ты все равно с работы мимо магазинов идешь…
А еще в этот период, среди сидящих по лавочкам бабушек, прошел слух, что в нашем районе маньяк завелся. Подкарауливает женщин в темных подъездах и кишки выпускает! Как это выглядит, никто толком не знал.
Вот, как-то вечером, возвращаюсь я с работы домой, по пути обойдя все магазины и волоча огромные сумки. А в подъезде, как на зло, света нет. Кое-как добравшись до третьего этажа, полезла я в сумку за ключами. Они, конечно на самом дне. Сумка тяжелая, и мне пришлось поставить её на пол, а самой над ней нависнуть в интересной позе. Пошарив рукой в сумке, наткнулась на сосиски... А шла голодная, как волк. Схватила я сосиску (а за ней остальные сосиски потянулись) и в рот, сама дальше ключи ищу.
Тут свекровь двери и открыла. А я, с сосиской во рту, пытаюсь ей объяснить ситуацию…
Зрелище ей предстало такое. Темный подъезд, в ярком луче света, исходящего из квартиры, скрючившись, с выпученными от неожиданности глазами, что-то нечленораздельно мыча, стою я, а изо рта кишки свисают...
В чувства мою свекровь приводили долго!


Сообщение отредактировал Amazonka - Пятница, 2009 Ноя 06, 23:14
нет доступа
Бумеранг Дата: Среда, 2009 Ноя 11, 23:52 | Сообщение # 47
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 314
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Offline
История, которую мне рассказал таксист...
Так вот, однажды, едучи из Совгавани до Ванино
он подобрал паренька до желдорвокзала. Парень был страшно
модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит
и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся,
а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень
сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил
на лице непонимание и так задумчиво спросил:
- А где моя девушка?
Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой
проехаться от города до ванинского ждвокзала, уселся на переднее сидение
и даже не посмотрел, а села ли девушка...


ВСЕ НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ, ПОСТУПКИ, СЛОВА, ВЫСТУПЛЕНИЯ ВОЗВРАЩАЮТСЯ БУМЕРАНГОМ!
нет доступа
Logovaz Дата: Четверг, 2009 Ноя 12, 01:33 | Сообщение # 48
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Награды: 2
Репутация: 15
Статус: Offline
biggrin ...интересная история)))...забавный случай)...а вот похожий связан который тоже с автотранспортом)
И о ультрамодных ребятах)
В одном из городов Кр-го края,в котором мне посчастливилось проживать,у приятеля отец работал водителем рейсового автобуса... И вот однажды ,когда в знойный летний день середины июля,совершая свой рейс ,по своему обычному маршруту,а маршрут у дядьки был печальней некуда)..заметил на остановке 4 парней ,явно не из местных,ибо акцент выдавал гламурных хлопцев на 200%,..ну ладно...золотая молодёж подумал Он,"ну трутся у вокзала"..."ну и нафига залезли в автобус"?)..ладно подумал Он может живут в тех районах...доехали на удивление весело до конечной,парни громко шутили про местных жителей,обсуждая всех и вся)... Даже не заметили когда авотбус остановился..."конечная"-объявили по микрофону biggrin ...гы...у парней был шок...вместа золотого песка и голубой волны -унылый пейзаж,печальные лица людей вместо аттракционов... ,кресты,и табличка с указателем "Гор. кладбище 150м."... wacko ... Из разговора водителя и глмурных падонкофф,стало ясно...что не следовало пересмеиваясь между собой и дёргаясь в стиле "диско" проводить опрос у населения о том где находитсо "голубая волна и золотой песок")...наткнулись на находчивого,...жаль только Сусанин невидел лица тех 4х которые вместо пляжа ,вылезли на кладбище.....думаю ребяты потом долго приходили в себя....может даже извлекли какой нибудь урок....
нет доступа
Amazonka Дата: Суббота, 2009 Ноя 14, 23:13 | Сообщение # 49
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
Собрались как-то три подружки на квартире у одной из них, сидят,
охлажденное в холодильнике пиво попивают, разговор струится ни о чем и
обо всем одновременно. Рядом играет в свои игрушки сын хозяйки дома лет
5 лет отроду. Заходит разговор о гороскопах.
Подружка:
- А я вот в год свиньи родилась, по китайскому гороскопу, значит свинья
получаюсь.
Хозяйка дома:
- Ну и что, я вот тоже свинья, и сын у меня тоже свинья.
В это время отпрыск вскидывает голову, видимо все-таки краем уха
прислушивался к разговору, и со слезами на глазах вопрошает:
- Я СВИНЬЯ??? Я СВИНЬЯ???
В это время в комнату входит папа (метр девяносто росту, 120 кг весу).
И сынуля уже почти плача во весь голос с криком бросается к нему:
- Папа, папа, разве я СВИНЬЯ?????
Папа, окинув взором всех в комнате, молвит густым басом сыну:
- Какая же ты свинья, ты КАБАН!!!!
Ребенок моментально успокаивается и с улыбкой идет играть дальше.
Статус кво восстановленно.
нет доступа
Светлана Дата: Воскресенье, 2009 Ноя 15, 19:18 | Сообщение # 50
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Не далее как вчера сижу и наблюдаю, как дочь режется на компютере
с какими-то монстрами. И, видно, обидели ее монстры крепко. Отсела
на диван, надулась. Я тут с уговорами, мол чего там на компик
обижаться, иди еще поиграй пока время есть, ты их точно уделаешь,
будет и на твоей улице праздник. Она дуется и обиженный таким голосом:
- Нет, не буду я больше играть. Я вот вырасту и буду программистом...
- Ну и что ? :-(
- А настоящие программисты в игры не играют, играют только геймеры. :-)
... маленькая пауза, потом мечтательно задумавшись..
- Настоящие программисты взламывают банковские коды...
нет доступа
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

 
Информационный Интернет портал города Советская Гавань 2006-2024 ©
Перепечатка материалов допускается только со ссылкой на сайт,
www.sovgavan.ru, если не указана иная
Copyright: Арсений Вотинцев 2006-2024; Site development and support: Арсений Вотинцев & Виктор Семенов;  Logo design: ID; Администрация сайта | Хостинг от uCoz