Главная страница · Вход· Регистрация· Новые сообщения · Участники · Общие Правила · Поиск · RSS · ]

Страница 4 из 5«12345»
Форум города Советская Гавань » Тематические форумы » Юмор » Разные смешные истории!!!))))) (маленькие весёленькие рассказики)
Разные смешные истории!!!)))))
Skaut Дата: Пятница, 2010 Янв 08, 22:37 | Сообщение # 76
Присветлейший
Группа: Новостной обозреватель
Сообщений: 1712
Награды: 21
Репутация: 79
Статус: Offline
Давеча мой коллега траванулся. Бегал в сортир ну очень часто. Возвращается после очередного забега.
- Что съел? - спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный, что ли, был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, "Летучий голландец" называется, - и снова убежал. smile


Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой...© Габриэль Маркес
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир...© Габриэль Маркес

__________________________________________________
Вдвоём...

нет доступа
Бумеранг Дата: Суббота, 2010 Янв 09, 23:40 | Сообщение # 77
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 314
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Offline
Была уже почти ночь, моросящий дождь сменился туманом. Он ехал по шоссе, домой с работы в гаражной мастерской и вдруг увидел на обочине старую леди. Он припарковал свой обшарпанный Понтиак за ее новеньким Мерседесом … Сквозь гущу сумрачного тумана, чувствовалось, что ей нужна помощь, но она стояла молча, съёжившись…
Даже увидев его дружелюбную улыбку, она испугалась… Никто не остановился, чтобы помочь ей за последний час, пока она тут стоит… Зачем он остановился? Он выглядит бедным и грязным … Он только ограбит ее или еще и убъёт?
Он понял ее испуг... Он почувствовал ее мысли и ощутил ее озноб, который бывает только от страха… Сказал:
– Я остановился чтобы помочь Вам, мэм. Идите в машину, где теплее. Кстати, меня зовут Браен Андерсен.
Она молча скрылась в своей машине и заперлась, оставив открытым багажник. При свете фар своей машины он заметил спущенное колесо, и мысленно улыбнулся – пустяковая проблема, но непосильная для старой леди… Браен подполз под машину в грязи, в поиске куда подставить подъемник… ссадил себе колено, содрал кожу на руке, промок, весь испачкался, но когда он закручивал последние болты, она приоткрыла окно и заговорила с ним… Рассказала что живет в Сант Луисе, а здесь просто проездом… и все благодарила и благодарила его за помощь…
Браен молча улыбался… ссадина на руке болела… а когда он закрыл ее багажник, она спросила, сколько ему должна. Она бы заплатила любую сумму… Ведь она уже представила себе все возможные кошмары, которые могли с ней случиться, если бы он не остановился и не помог бы ей.. А Браен и не думал об оплате. Для него это была не работа, а просто человеческая помощь кому-то в беде, и Бог свидетель тому, как многие, в прошлом, ему самому вовремя помогали… Он всегда так жил и не хотел иначе. Поэтому он сказал ей, что если она действительно, хочет отблагодарить его, то пусть тогда поможет какому-то нуждающемуся, когда встретит… добавив “Подумав обо мне...” Дождавшись когда она отъедет первая, он продолжил свой путь домой. Погода была мерзкой и депрессивной, но на Душе у него было приятное светлое чувство.
Через пару миль, она заметила маленькое кафе с бензоколонкой и решила зайти выпить чашечку кофе, чтобы продолжить свой путь домой. Кафе было очень простое с бедной обстановкой… Она не привыкла к таким местам… К ней сразу подошла молодая официантка с искренне теплой улыбкой и протянула чистое, сухое полотенце, промокнуть вымокшие волосы и лицо… Леди заметила что официантка беременная, наверное на восьмом месяце.. усталая под конец рабочего дня… но та продолжала приветливо улыбаться, расторопно обслуживая гостю… “Как кто-то в такой бедности может быть таким радушным и щедрым?– подумала леди и вспомнила Браена..
Закончив свой кофе, она подала официантке сто долларовую купюру. Та засуетилась и скрылась в поисках сдачи, а леди незаметно ушла. Вернувшись, молодая женщина растерянно недоумевала, куда же делась гостья… но потом заметила оставленную записку на салфетке, где та сидела…
Сквозь навернувшиеся слезы она прочла: “ Ты мне ничего не должна. Я знаю, как это – нуждаться в помощи. Некто однажды помог мне так же, как я сейчас помогаю тебе. Если ты действительно хочешь меня отблагодарить, то просто не дай этой цепочке любви закончиться на тебе...”, и под этой запиской было еще несколько сто долларовых бумажек…
Велл… пока все столы были помыты, сахарницы и солонки наполнены, еще несколько посетителей накормлены, уже и рабочий день закончился. В тот вечер усталая официантка пришла с работы домой и тихонько, забираясь в постель к спящему мужу, думала о леди, о деньгах и записке… Как же та женщина узнала, насколько им нужны деньги? Через месяц, после родов, было бы действительно очень трудно… Прижавшись к мужу, она нежно обняла его… Она знала, как сильно он переживал, что не может больше заработать… Прислушавшись к его мерному дыханию, она зевнула и нежно поцеловав его, шепнула:
–Все будет у нас хорошо, и я очень люблю тебя, мой милый Браен Андерсен...


ВСЕ НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ, ПОСТУПКИ, СЛОВА, ВЫСТУПЛЕНИЯ ВОЗВРАЩАЮТСЯ БУМЕРАНГОМ!
нет доступа
Amazonka Дата: Среда, 2010 Янв 27, 20:44 | Сообщение # 78
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на дие-те. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик, знаешь ку-да! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ КУШАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! КУ-ША-А-ТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей дие-ты фиолетово. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник
Утро. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пи-щевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и хозяйка мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы туда, отку-да еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, садистка...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золо-тистой... и со сметанкой. Или вот – грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И вто-рое с мясным гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребя-та, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница
Раннее утро. Сидим на горшке, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну! Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо пи-таться! Что она отлично выглядит! Ну! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду КУШАТЬ!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... что-то во мне понамешш-ша-но.. Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, все под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

нет доступа
Skaut Дата: Четверг, 2010 Янв 28, 01:00 | Сообщение # 79
Присветлейший
Группа: Новостной обозреватель
Сообщений: 1712
Награды: 21
Репутация: 79
Статус: Offline
Quote (Amazonka)
Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

lol lol lol
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба....


Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой...© Габриэль Маркес
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир...© Габриэль Маркес

__________________________________________________
Вдвоём...

нет доступа
Lev Дата: Четверг, 2010 Янв 28, 20:32 | Сообщение # 80
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 253
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
У нас кот и кошка. И вот позавчера похоже, отравились чем-то. Вечером было принято решение везти их в ветеринарку.
С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она - шелковая. Я везу ее на руках. С котом - сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах - простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может.
Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда Но это - потом. Самое шоу - кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь - еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс. Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить!
Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой. Мое дело - держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика! Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!!"
Вы себе представить не можете, что со мной было!!! smile Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ..." smile Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики smile Но это теперь, наверное будет отдельная история...)))
нет доступа
iD Дата: Пятница, 2010 Янв 29, 09:01 | Сообщение # 81
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 3377
Награды: 2
Репутация: -1
Статус: Offline
Lev, это еще что, я помню мы кошечку свою (ей на тот момент не было и полгодика) возили на Сахалин (нескем было оставить). Я проклял все на свете. Вначале ездили делать справку на другой конец города, потом через месяц только прошли вет. контроль, когда повез домой в клетке бедняга обделалась. На протяжении всего времени пока летели, особенно на перепадах высоты, орала, как потерпевшая. На обратном пути описалась, пошел её мыть в туалет, крику было на весь самолет!!! Больше я её с собой не возьму biggrin

нет доступа
djby Дата: Пятница, 2010 Янв 29, 17:41 | Сообщение # 82
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
Quote (iD)
Больше я её с собой не возьму

hands
нет доступа
Amazonka Дата: Среда, 2010 Фев 24, 23:17 | Сообщение # 83
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
Переполненный автобус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Автобус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный… tongue
нет доступа
Amazonka Дата: Суббота, 2010 Мар 06, 22:31 | Сообщение # 84
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
Подготовка к 8 марта.
Наш начальник отдела хочет подарить жене комнатный цветок. Звонит в цветочный магазин. Дальше происходит следующий разговор:
- Девушка, добрый день! Вы цветами занимаетесь?
- …
- Очень хорошо. Мне нужен педофилиус.
- …?
- Педофилиус. Мне сказали, что у вас должен быть. Алло! Девушка! Почему вы молчите?
- …
- Да не знаю я, что это такое. Мне нужен крупный педофилиус, но не очень дорогой. Жена хочет на 8 марта. Алло! Девушка! Прекратите смеяться. Я с вами серьезно разговариваю. Алло! Так вы можете мне помочь с педофилиусом…
К этому моменту отдел уже лежал на столах и под столами, прикрыв головы клавиатурами. Всем хотелось одного - дожить до конца разговора и узнать побольше об этом удивительном растении. Оказалось, что это СПАТИФИЛЛУМ.
Цветок в конце концов был куплен. Ни один ребенок не пострадал.
нет доступа
Светлана Дата: Вторник, 2010 Мар 09, 01:31 | Сообщение # 85
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
8 Марта.

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ.

нет доступа
Оптимист Дата: Среда, 2010 Мар 10, 22:20 | Сообщение # 86
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ??? "
нет доступа
iD Дата: Четверг, 2010 Мар 11, 16:32 | Сообщение # 87
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 3377
Награды: 2
Репутация: -1
Статус: Offline
Quote (Оптимист)
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ??? "

Вспомнил члучай про пьяного, который на новый год вставил себе в одно место петарду и поджог. Как следствие - разрыв прямой кишки


нет доступа
djby Дата: Пятница, 2010 Мар 19, 23:46 | Сообщение # 88
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
Про поводников...

База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!

Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...

нет доступа
Бумеранг Дата: Воскресенье, 2010 Мар 21, 23:12 | Сообщение # 89
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 314
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Offline
Quote (Amazonka)
Неделя из жизни женского желудка.

Из жизни мужского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок!Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете.А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж,красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?!Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу,а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять.НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши.Бу-урллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался!Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
бурлл… Чтто-то во мне понамешл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик!Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо! Заткнись, печень,всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки, водочка! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…


ВСЕ НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ, ПОСТУПКИ, СЛОВА, ВЫСТУПЛЕНИЯ ВОЗВРАЩАЮТСЯ БУМЕРАНГОМ!
нет доступа
Оптимист Дата: Понедельник, 2010 Мар 29, 15:01 | Сообщение # 90
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
ОПТИМИСТ заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "Крузак" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
нет доступа
Лу_Натик Дата: Суббота, 2010 Апр 17, 23:14 | Сообщение # 91
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге ". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница, еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки ". Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО !!!!! ".
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их". Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки " На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...".
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.


Ход моих мыслей не понять и никому не повторить.
Меня несложно обыграть, но невозможно победить!
нет доступа
Лу_Натик Дата: Суббота, 2010 Апр 17, 23:20 | Сообщение # 92
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
ЛЕНА, сними трусы!

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше. Жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знала, что их там продают).

Бабуля: "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла"

Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди." Ждём минуту, фраза повторяется громче. Без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
" ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами.
Охранник: "Да давай я сниму!"

Кассирша "Не, ты не сможешь..., у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"

Плакали все, а бабуля пожалела, что не взяла ещё какое-нибудь нижнее бельё...


Ход моих мыслей не понять и никому не повторить.
Меня несложно обыграть, но невозможно победить!
нет доступа
Оптимист Дата: Воскресенье, 2010 Апр 18, 22:42 | Сообщение # 93
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Лу_Натик, истории очень рассмешили, спасибо. lol
нет доступа
Лу_Натик Дата: Воскресенье, 2010 Апр 18, 22:49 | Сообщение # 94
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (Оптимист)
Лу_Натик, истории очень рассмешили, спасибо

Спасибо )) А вот ещё ...

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута.
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, в общем, пи..., э-э-э - БУРАН !
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: " Хеликоптер нихт! Попистофали..."


Ход моих мыслей не понять и никому не повторить.
Меня несложно обыграть, но невозможно победить!
нет доступа
Sweta Дата: Вторник, 2010 Июн 01, 09:15 | Сообщение # 95
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
Перлы клиентов в банке:
1. Клиент: - Дайте мне желтую бумажечку.
Кассир: - Стикер что ли?
Клиент: - Вы что не понимаете? Квитанцию о кварплате!

2. Клиент: - А можно мне снять?
Кассир: - Кого?

3. Клиент: - А можно мне денег в банкомате снять?
(кассир за стеклом, банкомат за спиной у клиента в зале)
Кассир: - Вы думаете у нас фейс-контроль или же я вам не разрешу?

4. Кассир: - Скажите мне ваш адрес по прописке.
Клиент: - Иванов Иван Иванович.

5. Клиент: - Мне надо заплатить.
Кассир: - Что именно?
Клиент на эмоциях: - А вы что не знаете?!

6. Клиент стоит ждет у пустого окна. Видимо ему это надоело и он подходит ко мне:
- В том окне, есть кто-нибудь?
Я, увлеченная работой:
- Не знаю, мне не видно.

7. Клиент, надотявнувшисьйся до денег в окошке:
- Подкиньте мне деньги.
Кассир:
- Высоко?

8. Кассир бабушке: - С вас 200 рублей.
Бабушка: - 10?
Кассир: - 200.
Бабушка: - 10?
Кассир, повышая голос: - 200!
Бабушка достает и протягивает 10 рублей.
Кассир: - Этого мало! У вас только 10!
Бабушка: - А что не хватит?

9. Клиент: - Мне надо заплатить штраф ГАИ.
Кассир: - На какую сумму вас оштрафовали?
Клиент, искренне удивлен: - А вы что не знаете?

10. Клиент: - Мне надо что-то платить?
Кассир, удивленно: - Я не знаю, у вас на лбу не написано.

11. Бабушка: - Деточка, а хте у вас тута дают?
(имелась в виду пенсия)

12. Молодой человек за окошком что-то говорит. Я включаю микрофон и переспрашиваю:
- Что вы сказали?
- Ничего!
И убегает из зала.

13. Кассир: - Ваши инициалы скажите, пожалуйста.
Клиент: - Что?
Кассир: - Инициалы!
Клиент: - Не знаю!
Кассир: - Первые буквы имени и отчества скажите мне ваши!!

14. Клиент не может найти образец для заполнения квитанции и начинает злиться. К нему выходит в зал заведующая, берет папку с образцами и хочет ему показать. Клиент пытается вырвать у нее из рук папку с криками: " Не надо мне ничего искать! Я знаю, что у вас ничего нет! Я буду жаловаться!"
16. Я закончила пробивать квитанцию клиенту, спрашиваю, есть у него еще что-то. Клиент отрицательно мотает головой. Я называю ему конечную сумму. Клиент:
- Девушка, куда вы торопитесь, у меня еще есть квитанции, которые надо оплатить.
( А о чем я вас только что спросила, интересно!)

17. Клиент: - Мне пожалуйста тоже самое, что у вас оплачивал молодой человек вот буквально только что, примерно пару-тройку человек назад.

18. Кассир: - Назовите ваш адрес пожалуйста.
Клиент, подозрительно: - А вам зачем?
Кассир, устало: - В гости к вам зайду!

19. Клиентка разьяренно: - Девушка, я лучше знаю, как вам надо пробивать!

20. Кассир: - Скажите мне ваш адрес.
Клиент, дает какую-то бумажку: - Вот здесь написано, прочитайте.
Кассир, прочитав: - А где здесь адрес то?!
Клиент: - А там его и нет!

21. На квитанции сумма 700 рублей. Дама дает только 500.
Я: - С вас еще 200 рублей.
Клиент: - А у меня больше нет.
Отдаю квитанции ей обратно. Дама сильно удивляется:
- Так что не хватит что ли?!

22. Кассир: - На кого у вас оформлена машина?
Клиентка сердито: - Девушка! Я вам плачу деньги, вы должны знать!!
Кассир устало: - Дама, мы с вами не знакомы, что бы я знала все подробности о вас!

23. Клиентка разьяренно: - Почему у вас нет второго кассира?
Кассир: - Наверное, потому что у него сегодня выходной.
Клиентка: - Так что у вас еще выходные бывают?!


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
Amazonka Дата: Среда, 2010 Сен 29, 22:00 | Сообщение # 96
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
Иду я как то вечером из магазина домой. Холодно. Ветер. Дождь. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капюшон, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат).
И вот так и идем...он спереди, я позади - шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичек лежит, кепка в сторону отлетела...а он барахтается в луже - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, кепку подобрала - отдаю и спрашиваю:
- Ну как Вы?
он отвечает: "ну блин...мокро...скользко, да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился...."
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?"
......
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?"
......
И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке с капюшоном и без кепки. А этот в пальто...
Вот такой конфуз вот ))))) tongue


Сообщение отредактировал Amazonka - Среда, 2010 Сен 29, 22:01
нет доступа
Amazonka Дата: Воскресенье, 2010 Окт 03, 22:24 | Сообщение # 97
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
История Желаю чтобы всё!
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

нет доступа
Светлана Дата: Четверг, 2010 Окт 07, 23:15 | Сообщение # 98
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Прикольно!
нет доступа
Бумеранг Дата: Пятница, 2010 Окт 08, 22:07 | Сообщение # 99
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 314
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Offline
Ехали мы с семьей будучи в отпуске в Москве (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав
въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно,
с изображением перекрещенных серпа и молота. И вот сынишка увидел это и восторженно так говорит:
- О! Мама! Папа! Посмотрите: МОЛОТОК и БУМЕРАНГ!!!
Вот такие у нас дети.


ВСЕ НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ, ПОСТУПКИ, СЛОВА, ВЫСТУПЛЕНИЯ ВОЗВРАЩАЮТСЯ БУМЕРАНГОМ!
нет доступа
Светлана Дата: Воскресенье, 2010 Окт 10, 21:49 | Сообщение # 100
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Абстрактное мышление.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Cколько у тебя осталось?
Тихое скуление:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- ...но яблок нет! Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, сынок.

© М. Жванецкий

нет доступа
Форум города Советская Гавань » Тематические форумы » Юмор » Разные смешные истории!!!))))) (маленькие весёленькие рассказики)
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:

 
Информационный Интернет портал города Советская Гавань 2006-2017 ©
Перепечатка материалов допускается только со ссылкой на сайт,
www.sovgavan.ru, если не указана иная
Copyright: Арсений Вотинцев 2006-2017; Site development and support: Арсений Вотинцев & Виктор Семенов;  Logo design: ID; Администрация сайта | Хостинг от uCoz