Главная страница · Вход· Регистрация· Новые сообщения · Участники · Общие Правила · Поиск · RSS · ]

Страница 5 из 5«12345
Форум города Советская Гавань » Тематические форумы » Юмор » Разные смешные истории!!!))))) (маленькие весёленькие рассказики)
Разные смешные истории!!!)))))
Lord Дата: Понедельник, 2010 Окт 11, 00:59 | Сообщение # 101
Присветлейший
Группа: Модератор
Сообщений: 1756
Награды: 19
Репутация: 83
Статус: Offline
Quote (Светлана)
Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, сынок.

biggrin жесть!


コンスタンチン殿

нет доступа
Vestnik Дата: Понедельник, 2010 Окт 11, 22:56 | Сообщение # 102
Правая Рука
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 3430
Награды: 14
Репутация: 44
Статус: Offline
Яблоки надо мыть!
Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в Ташкенте, мыть обязательно. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных подтеках.

И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька. Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой. Яблоки красивые, ровные и чистые. Аж блестят. Я заинтересовался необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька...

Там - сидит узбек, в халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он плюет на яблоко, снова протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку, и берет следующее.
В общем, фрукты я там все-равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой...

нет доступа
Vestnik Дата: Воскресенье, 2010 Окт 31, 11:47 | Сообщение # 103
Правая Рука
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 3430
Награды: 14
Репутация: 44
Статус: Offline
Пока специалисты высчитывают размеры сэкономленного электричества, для россиян эти «лишние» 60 минут выливаются в целые истории – иногда забавные, иногда не очень.

Противники перехода на «летнее» время считают, что перевод часов отрицательно влияет на самочувствие человека. Но иногда от изменений в привычном расписании страдают не только люди, но и животные. Татьяна Копенкина вспоминает, как несчастные кошки и собаки опоздали на обед:

«На отдыхе в санатории несмотря на предупреждение на дверях столовой: "Животных на территории столовой не кормить!", - отдыхающие выносили остатки еды и подкармливали кошек и собак, которые четко приходили к завтраку, обеду, ужину. Часы перевели - животных не предупредили. Они, бедные, приходили на час позже два дня. На третий день, к нашему удивлению, все животные были на своих местах, ожидая еду!» biggrin

нет доступа
Vestnik Дата: Воскресенье, 2010 Окт 31, 11:50 | Сообщение # 104
Правая Рука
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 3430
Награды: 14
Репутация: 44
Статус: Offline
Первое воскресенье «зимнего» или «летнего» времени может оказаться не самым удачным временем для свадьбы. Друзья Алены Ласкутовой выбрали именно такой день, и вот что из этого получилось:

«Более сумасшедшую свадьбу, чем была у Татьяны и Олега, сложно придумать. За две недели до бракосочетания изменили сначала время проведение церемонии, а затем и место. Гостей оповестили, что ехать им придётся не просто в ЗАГС другого района – а в "женильню", которая находилась в другом городе. Дело в том, что родители жениха из-за плохого самочувствия не смогли добраться из другого города, чтобы посмотреть "как их единственный горячо любимый Олеженька женится". Молодожёны решили: раз родители не идут на свадьбу, то свадьба сама приедет к ним. Благодаря обаянию жениха и щедрым подаркам, работники иногороднего ЗАГСа согласились зарегистрировать пару.

Дата свадьбы молодых пришлась как раз на день перехода на летнее время. Все подкалывали брачующихся: "Не проспите свадьбу". Все зеркала Таня обклеила стикерами "Переведи часы", да и друзья накануне свадьбы не забыли несколько раз напомнить о наступлении "нового времени". Тем более, что все участники свадебной церемонии ночевали у неё, поскольку затемно свадебный кортеж должен был стартануть в другой город.
Утром, а правильнее сказать – поздней ночью, начались свадебные сборы: причёски, платья, потерянные сумочки и серьги, очередь в ванные, быстрый выкуп с последующим "посошком" - и в путь.

Минута в минуту машины подъехали к ЗАГСу, который был ещё закрыт. Нет, Таня не забыла перевести часы, просто стрелки она передвинула не в ту сторону и вместо перехода на летнее время, она ещё больше углубилась в зимнее».

нет доступа
Светлана Дата: Пятница, 2011 Янв 14, 22:21 | Сообщение # 105
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали и в прошлом году вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку общественных туалетов поблизости не было, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, где рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. surprised

Сообщение отредактировал Светлана - Пятница, 2011 Янв 14, 22:24
нет доступа
Ironik Дата: Воскресенье, 2011 Фев 20, 21:53 | Сообщение # 106
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пофигу ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи… Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему… И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В… После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь… по периметру… и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.
нет доступа
ural6315 Дата: Суббота, 2011 Фев 26, 19:04 | Сообщение # 107
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 344
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Offline
Талант не пропьешь!!!!! biggrin

Ставьте перед собой большие цели -по ним тяжелее промазать !!!
нет доступа
Ironik Дата: Вторник, 2011 Мар 08, 00:05 | Сообщение # 108
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
Как мужчины празднуют 8 Марта? Мы - не женщины. Женщины - не мы!
«Как хорошо, Вася, что ты не женщина. Вот если бы ты был этой самой, то я бы сейчас перед 8 Марта мучился вопросом: «Что тебе подарить, Вася?».

Но ты, Василий, мужик. Поэтому я совершенно точно знаю, что мы с тобой будем делать восьмого. Мы, Вася, с тобой выпьем за дам! Выпьем стоя, с уважением и с любовью за них.

Ведь они же нас родили, Вася. Ты помнишь, как появлялся свет в конце тоннеля. Нет? А я помню. Как же не хотелось туда, где будет постоянно не хватать денег и где после десяти уже не торгуют крепче восемнадцати.

Но процесс был неумолим, и меня приняли женские руки, обмыли и отрезали от матери чем-то острым. И те же женские руки били меня по заднице, чтобы я вопил, как недорезанный.

Видишь, Вася, они сразу к нам прикладывали физическую силу. Чтобы показать, кто здесь хозяин. Тебя, Вася, тоже били по заднице после рождения?

Не помнишь… А я все помню. И как потом кормили всякой гадостью типа манной каши с изюмом. Или рыбий жир. Или это дурацкое «за папу, за маму». Я до сих пор с содроганием вспоминаю эти пытки. И пытали нас они, бабы. И градусник в заднице, и чепчик на голове – это тоже все они, Вася.

А ты помнишь свой первый поход в баню с мамкой? А я помню, Вася. И напрасно она говорила: «Он у меня еще маленький и ничего не понимает». Я уже в то время все понимал. Понимал, Вася, что у них чего-то не хватает. Не хватает того, что есть у нас. Чувства собственного достоинства. Ты когда-нибудь видел, Вася, чтобы отец водил в мужскую баню дочку? Никогда, Вася. Потому что мы понимаем, какую психологическую травму можно этим нанести ребенку.

А вот женщинам почему-то все можно.

А в школе, Вася. У них пятерки, а мы курим в туалете. И кто нас закладывал, Вася? Они и только они.

И женились мы на них, и разводились мы с ними. И снова женились, потому что мы не можем без них, Вася. Мы же абсолютно не умеем рожать. И не умеем готовить, как они. Не вкусно, а постоянно. Вкусно и ты, и я яичницу на сале – запросто. А вот борщ или котлеты каждую неделю – уже нет.

И сделать так, что носки бросил в правый от телевизора угол, а утром они лежат чистые и глаженные в нижнем ящике комода, мы без них не можем, Вася. Точно, не можем. Я проверял.

И когда посмотришь по DVD какую-нибудь «Эммануэль», а потом обнаружишь, что ее рядом нет. Ее – это не Эммануэль, а своей половины. Это так тяжело, Вася.

Что, ты в курсе этой проблемы? И как ее решаешь? Драешь полы до блеска, до синевы…

Ну, ты даешь, Василий. Я, лично, отжимаюсь три раза по десять. Больше не могу. Годы уже не те, Вася. Или вою на луну на балконе в трусах и с сигаретой в зубах.

Потому что мы без них, что моряк без тельняшки. Или зебра без полосок. Или земля без хозяина.

И все-таки хорошо, Василий, что мы – не женщины. Но и женщины – не мы.

Они, Василий, лучше нас. В чем, я еще не разобрал. Но лучше. Спишь, Вась? И кому это я все рассказывал?

Ну, все равно, с праздником! Спи, Василий, а я выпью. За любовь, за женщин и за то, чтобы они когда-нибудь нас приняли такими, какие мы есть.

Настоящими мужиками!

P.S. Всех дам с наступающим праздником!
Счастья, здоровья, любви!
И каждой – по своему Василию!

Прикрепления: 1643633.gif(18Kb)
нет доступа
Светлана Дата: Вторник, 2011 Мар 08, 20:19 | Сообщение # 109
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, КАК ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЕ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЕ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЧТО ЭТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЕ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЕ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ.
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ! tongue
нет доступа
Светлана Дата: Четверг, 2011 Июл 07, 14:48 | Сообщение # 110
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
У меня была кошка - клептоманка. Она пробиралась в мою комнату,
медленно прокрадывалась мимо меня - ну, чтобы я ее не заметила, пока за
компом сижу, с хитрым выражением лица хватала что-нибудь (ручку,
бумажку, брелок, флешку), стремительно мчалась в другую комнату и там
долго орала, пока не собирались остальные кошки посмотреть на ее добычу.
Затем она прятала сворованное под ковер и была горда собой целый день.
Раз в две недели я выгребала из под ковра кучи мелких штук - от зажигалок
до смятых тайваньских купюр - и опять раскладывал их на видных местах,
чтобы ей было интересно воровать.

Прикрепления: 5708134.jpg(49Kb)
нет доступа
Светлана Дата: Воскресенье, 2011 Июл 17, 15:32 | Сообщение # 111
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Прикрепления: 6901895.jpg(141Kb)
нет доступа
Светлана Дата: Понедельник, 2011 Сен 05, 12:50 | Сообщение # 112
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
tongue

Прикрепления: 6000177.jpg(60Kb)
нет доступа
djby Дата: Четверг, 2011 Ноя 17, 17:48 | Сообщение # 113
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
Курение убивает, на самом деле

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей миль 100-200. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....


Сообщение отредактировал djby - Четверг, 2011 Ноя 17, 17:50
нет доступа
Amazonka Дата: Суббота, 2011 Дек 24, 13:20 | Сообщение # 114
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
«Врач елизаветинской больницы», как представился автор, опубликовал на сайте целую поэму о работе в приемном отделении. Правда, мы не можем доподлинно узнать, кем является автор — врачом, просто читателем, насмотревшимся медицинских сериалов, или самим доктором Кунаевым. Так что автор, можно сказать, неизвестен. Однако таланта это не убавляет.

Этих больных сегодня не счесть!
Прыгнувший с крыши, конечно же, есть.
Пара обдолбанных полулюдей,
Кучка подравшихся бывших друзей.
Дед, под машиной решивший поспать,
Бабы, решившие с горя бухать.
Чудо-электрик, чинивший проводку,
Глупый сантехник, увлекшийся водкой.
Бабка, объевшаяся чеснока и пропоносившая слегка.
Двое влюбленных, застрявших друг в друге,
Чел, проглотивший фанарик в испуге!
Три футболиста, судья и фанаты
Просто мужик, обложивший всех матом.
Горе собачник, укушенный шафкой,
Дворник с метлою, застрявший под лавкой!
Девки, полиция и гопота
Просто все строем шагали сюда!

Утром на доктора жалко смотреть
Хочется слезы ему утереть!
Может в дурдоме был выходной?
Что ты! У нас каждый день ведь такой!
Объелись, бухие, просто скучаем
"Скорую" сразу себе вызываем!
Вот развлекутся в больничке полночи
Будет что вспомнить на отдыхе в Сочи!

Милый больной! Дерясь и бухая,
Пальцы в розетку, на спор, вставляя
Помни - нету бессмертного тела!
Скрутит внезапно... И тут-то по делу
Ты приползешь от болей загибаясь...
Будешь ждать помощи, жутко ругаясь!
А впереди - гопота и девицы,
Чудо сантехник и урка с полицией,
Пара влюбленных и футболисты,
Шальные, веселые мотоциклисты,
Дед одинокий и дворник с метлой,
Кто-то обдолбанный. кто-то бухой!
Доктора ждать нету уж мочи
Будет что вспомнить на отдыхе в Сочи!

online812.ru
нет доступа
Amazonka Дата: Воскресенье, 2012 Янв 15, 15:36 | Сообщение # 115
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
Про свиней и генерала
13.01.12 1:58 | Шут знает что!

Эта история произошла аккурат перед Рождеством в одной из краснознаменных частей еще советской армии. Хотя тогда официально Рождества не было, но сути чуда это не меняет.

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось…

Винты вертолета еще вращались, когда из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии.

«Внезапная» - потому что о ней весь наш полк знал еще неделю назад. Естественно, в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.

- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошел в расположение части.

- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.

- Вольно! - ответил генерал.

- Вольна!!! - продублировал сержант.

Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного. Знали, что он не зарубится, как говорили в части.

- Сколько служить осталось, сержант?

- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!

- Понятно.

Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что командира полка предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».

- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим, что на хоздворе.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. А главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года. При этом всю свою гражданскую жизнь парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась (это важно знать) немецкая овчарка, которую он лично дрессировал с четырнадцатилетнего возраста.

И вот, будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела - все, как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри, если что.

А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно - хоздвор.

Еще на подходе к свинарнику было слышно, как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.

Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.

- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко и, сделав четыре строевых шага, подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли и стояли, не шелохнувшись, не произнося ни звука!

- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!

- Вольно! - ответил генерал. Было слышно, как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.

- Вольна-а-а!!! - продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.

После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.

Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:

- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?

- Знаешь, если у них даже свиньи честь отдают…

На следующий день полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко - отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно. Как раз на Рождество, которого тогда вроде как и не было.

Сестры Б. и В. Гримм.
toz.khv.ru/news/
нет доступа
Светлана Дата: Пятница, 2012 Фев 24, 00:49 | Сообщение # 116
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина», - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
нет доступа
Ironik Дата: Четверг, 2012 Мар 08, 17:10 | Сообщение # 117
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Прикрепления: 2044428.jpg(48Kb)
нет доступа
Светлана Дата: Воскресенье, 2012 Апр 01, 11:06 | Сообщение # 118
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!


http://he4to.ru/1-aprelja/1576-stikhi-o-1-aprelja.html

нет доступа
Ironik Дата: Среда, 2012 Окт 10, 16:46 | Сообщение # 119
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну, стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче «Наш дом – Россия».
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шёлковая...
http://www.odnoklassniki.ru/profile/
нет доступа
Светлана Дата: Понедельник, 2014 Янв 20, 19:41 | Сообщение # 120
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
Вот сегодня прочитала в офисной почте:

Ответ на претензию (дтп с коровой)
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Итак, ситуация:
Женщина сбила корову и написала ее владельцам письмо-претензию с требованием возместить ущерб, нанесенный в результате дтп, ее машине.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась, как добродушное, медлительное и незлобивое существо.
Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это, как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению 10-дневного срока).

С уважением и благодарностью за
доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий

Н. Г. Тайманов
нет доступа
roterb Дата: Пятница, 2016 Окт 14, 17:46 | Сообщение # 121
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin

roterb
нет доступа
Форум города Советская Гавань » Тематические форумы » Юмор » Разные смешные истории!!!))))) (маленькие весёленькие рассказики)
Страница 5 из 5«12345
Поиск:

 
Информационный Интернет портал города Советская Гавань 2006-2017 ©
Перепечатка материалов допускается только со ссылкой на сайт,
www.sovgavan.ru, если не указана иная
Copyright: Арсений Вотинцев 2006-2017; Site development and support: Арсений Вотинцев & Виктор Семенов;  Logo design: ID; Администрация сайта | Хостинг от uCoz