Главная страница · Вход· Регистрация· Новые сообщения · Участники · Общие Правила · Поиск · RSS · ]

  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Анекдоты
Admin Дата: Суббота, 2006 Дек 30, 17:37 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
Читаем анкедоты сдесь и помещаем свои


нет доступа
EwKlid Дата: Четверг, 2007 Янв 04, 23:49 | Сообщение # 2
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Награды: 0
Репутация: 24
Статус: Offline
Отзыв: последний анекдот в сообщении № 3 - программист о ДНК - понравился. Коротко и смешно. Остальные тоже ничего...

...что и требовалось доказать...
нет доступа
Admin Дата: Пятница, 2007 Янв 05, 20:57 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
- Как решить демографическую проблему в России?
- Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке
больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать
обязана.


- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель
официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.


- Слушай, а сразу после дедолларизации что у нас будет: евроизация или
евреизация экономики?
- Знаешь, по-моему, до нас только юанизация дотянется...


Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной
Туркмении?
Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность
президента наследственная.


Господь натворил мир.



нет доступа
ray Дата: Пятница, 2007 Янв 26, 00:54 | Сообщение # 4
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Награды: 1
Репутация: 31
Статус: Offline
Про утро прикольно biggrin , новый русский смешно и про Сибирь в тему,про деда мороза грустно, а классифмкация happy

...жизнь, не игра...такая сложная!

нет доступа
Admin Дата: Суббота, 2007 Фев 03, 00:03 | Сообщение # 5
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?


Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у
кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много
меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.


Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..


- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.


Единственное положение, которое действительно обязывает, это -
беременность.


Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как
свои.


Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его
ума.


В дополнение к
"Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.

Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!



нет доступа
Admin Дата: Суббота, 2007 Фев 03, 00:04 | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда
отдавались без денег "за люблю".

обсуждение
А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.


Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

обсуждение
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!


Слово за слово, глаз за глаз.



нет доступа
EwKlid Дата: Суббота, 2007 Фев 10, 04:40 | Сообщение # 7
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Награды: 0
Репутация: 24
Статус: Offline
applause applause

...что и требовалось доказать...
нет доступа
olegpopov76 Дата: Среда, 2007 Фев 14, 21:29 | Сообщение # 8
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Сидят 3 мужика: пессимист, реалист и оптимист. Оптимист видит свет в конце туннеля, пессимист вообще ничего не видит, реалист видит мчащийся поезд. И только один машинист видит 3-х дураков, сидящих на шпалах.
tongue
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

happy
Чтобы перепрыгнуть через забор, нужно сильно оттолкнуться от земли один раз. Если ты будешь сто раз отталкиваться слабо, ты сто раз будешь влетать мордой в забор.
smile
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

heart
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить её себе на шею. love

нет доступа
ray Дата: Среда, 2007 Фев 14, 21:35 | Сообщение # 9
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Награды: 1
Репутация: 31
Статус: Offline
applause biggrin smile tongue happy

...жизнь, не игра...такая сложная!

нет доступа
Ленка Дата: Суббота, 2007 Фев 24, 03:35 | Сообщение # 10
Оракул
Группа: Проверенные
Сообщений: 1102
Награды: 0
Репутация: 21
Статус: Offline
Quote (Admin)
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...Одной надоело и говорит она:- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если онане наряжена!!!

бедные блондинки - я уже вообще не обращаю внимания на эти анекдоты!


Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
нет доступа
Valuer Дата: Среда, 2007 Мар 07, 00:53 | Сообщение # 11
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Ленка)
МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

Вообщето этот анекдот заканчмвается так:
- Це, та це кыжовник...дичка( это, да это крыжовник... дикий)

Анекдоты почти все старые, причем половина вообще советских времен...

нет доступа
Admin Дата: Среда, 2007 Мар 07, 02:24 | Сообщение # 12
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
Quote (Ленка)
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

smile biggrin

Quote (Valuer)
- А это наш кот все увидел

biggrin



нет доступа
Valuer Дата: Среда, 2007 Мар 07, 17:13 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
боянчег канешно, но ржу до сих пор:

Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

нет доступа
Voron Дата: Четверг, 2007 Мар 08, 17:32 | Сообщение # 14
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 530
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

***
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

***
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

***
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

***
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

***
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

***
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.



Чем больше нас, тем меньше их....
нет доступа
Sterva Дата: Воскресенье, 2007 Мар 11, 12:29 | Сообщение # 15
Свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
"Дневник КЛИТОРА"

30 января 2005 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив
лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед.
...
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

нет доступа
Admin Дата: Вторник, 2007 Апр 10, 23:35 | Сообщение # 16
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.

***

- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

***

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

***

Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в
Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести
корейцев.

***

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие
выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти
замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

***

Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.


***

обсуждение
Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.

***

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

***

То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет
существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

***


Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

***

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

***

Экономьте воду! Например, закрывайте кран, когда чистите зубы или
бреетесь. Особенно если вы пользуетесь электрической бритвой.

***

обсуждение
Пасха - время красить МТС

***

обсуждение
Наши жены - пушки заряжены, но это самая малая опасность, которую они в
себе таЯт.

***


По непроверенным свидетельствам очевидцев: на свете очень много умных
людей.



нет доступа
Ленка Дата: Среда, 2007 Апр 11, 07:21 | Сообщение # 17
Оракул
Группа: Проверенные
Сообщений: 1102
Награды: 0
Репутация: 21
Статус: Offline
Пожилая пара в постели.
Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: - Ты куда?
Он: - За зубами пошел...

Приезжает Путин к Бушу. Ну, там Путин с Бушем на банкет пошли, едят, Буш берет и Путину в шампанское слабительного подкидывает. Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает, нажимает кнопку унитаза, а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъебал. Приезжает уже Буш к Путину. Ну, Путин там тоже фуршет организовал и говорит.
- Ну что давай по бокалу шампанского. Буш подумал: вот русский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и ладно увернусь как нибудь" и выпел. Ну, его естественно прет. Тот тоже в унитаз, облегчился. Нажимает кнопку и резко отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дебилы нечего сделать толком не могут. Пробует еще раз опять ноль эффекта. Ну, расслабился уже просто сидит, нажимает и нажимает не хрена не происходит. (Нажимает уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа Путина и говорит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.

Я вчера сижу в Макдоналдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
"Всем не двигаться, это ограбление!"
- И что?
-А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
- Ну, что делать - то надо?
- Не зна-а-а-ю?
- А в книжках не читала?
- Не-ет!
- И подруги не рассказывали?
- Не-е-ет!
- И мать не объяснила?
- Ы-Ы-Ы-Ы!!!
- Ну вот, и я позабыл...

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем??Она, в ярости тыча в бумажку:- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
нет доступа
Admin Дата: Пятница, 2007 Апр 13, 00:58 | Сообщение # 18
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
Встречаются две подруги:
-Слушай а ты с вибратором пробовала?
-Да, но мне не понравилось.
-а почему?
-половину зубов выбила...

****

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих подальше....

****

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

****

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

****

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

****

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.
Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.
Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из
тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,
пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте
себе, человеческим голосом:
- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.
Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она
на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только
я собpался встать, как она мне опять говоpит:
- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,
чтобы дальше пойти с Вами.
Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...
В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...
И тут она выпpыгивает из моего
каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...
В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю
ей все, как со мной пpиключилось, и
ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.

****

Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подъезде меня износиловали.
-иди и съешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и съешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.

****

Не стыдно смотреть наобнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

****

****

****

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ

****

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - гулящяяя....



нет доступа
Admin Дата: Пятница, 2007 Апр 13, 01:07 | Сообщение # 19
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

****

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится

****

Приходит мужик в аптеку и просит совета.
Говорит,что он с друзьями пригласил 3-х девушек,а друзья не прийдут и ему не хочеться ударить лицом в грязь.
Посоветовали ему ВИАГРУ.
На следующий день он снова появляется в аптеке.Руки трясуться,сам никакой.
Его и спрашивают:Ну как,подействовало?
Подействовало.
Продайте,говорит крем для рук!Они не пришли!!!!!!!!!!

****

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

****

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

****

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

****

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

****

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя тр@хал, на мне краска еще не обсохла!!!



нет доступа
Admin Дата: Пятница, 2007 Апр 13, 01:13 | Сообщение # 20
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

****

Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С
дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpyгомy:
- Видишь, вон два голyбых идyт.
Дpyгой говоpит:
- Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
- Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

****

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обоср@лся...

****

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

****

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...

****

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

****

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

****

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.

****
Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:"трава, трава, трава...". Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:"Глюк!". И снова:"Трава, трава...



нет доступа
EwKlid Дата: Пятница, 2007 Апр 13, 02:04 | Сообщение # 21
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Награды: 0
Репутация: 24
Статус: Offline
Сальновато. Весеннее обострение...

...что и требовалось доказать...
нет доступа
ray Дата: Вторник, 2007 Апр 17, 19:22 | Сообщение # 22
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Награды: 1
Репутация: 31
Статус: Offline
smile smile happy happy happy applause

...жизнь, не игра...такая сложная!

нет доступа
EwKlid Дата: Вторник, 2007 Апр 17, 20:29 | Сообщение # 23
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Награды: 0
Репутация: 24
Статус: Offline
Narcotic Дата: Вторник, 2007 Апр 17, 01:22 | Сообщение # 35 = подборка КЛАСС! applause smile

...что и требовалось доказать...
нет доступа
ray Дата: Вторник, 2007 Апр 17, 20:54 | Сообщение # 24
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Награды: 1
Репутация: 31
Статус: Offline
Narcotic, постарался happy

...жизнь, не игра...такая сложная!

нет доступа
Gотли4но Дата: Вторник, 2007 Апр 17, 21:42 | Сообщение # 25
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Narcotic)
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

Ахххаахеххооаоаехаа........................... happy happy roll happy happy


..ей стало так не хватать полётов к Цветной Луне......
нет доступа
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

 
Информационный Интернет портал города Советская Гавань 2006-2024 ©
Перепечатка материалов допускается только со ссылкой на сайт,
www.sovgavan.ru, если не указана иная
Copyright: Арсений Вотинцев 2006-2024; Site development and support: Арсений Вотинцев & Виктор Семенов;  Logo design: ID; Администрация сайта | Хостинг от uCoz