Главная страница · Вход· Регистрация· Новые сообщения · Участники · Общие Правила · Поиск · RSS · ]

Страница 2 из 8«123478»
Форум города Советская Гавань » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Sweta Дата: Вторник, 2007 Апр 17, 21:55 | Сообщение # 26
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
Quote (N@хем@)
Ахххаахеххооаоаехаа.
,
Mii vchera tosche vsei kompaniei nad etim sche rschali...


Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
Admin Дата: Среда, 2007 Май 16, 19:53 | Сообщение # 27
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"

****

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

****

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

****

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

****

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

****

Убегает таракан от тапка и думает: "Ну, хозяин, если выживу, все что не
смогу надкусить потопчу!

****

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".

****

Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в
одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.

****



нет доступа
Admin Дата: Среда, 2007 Май 16, 20:02 | Сообщение # 28
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

****

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

****

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в
год.

****

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

****

в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

****

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это
очередная блестящая победа российских хакеров!!!

****

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по я*цам.
- Бля, да вы че ох*ели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.

****

Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

****

- Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на
Евровидении?
- Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за
понравившегося кондитата, отпущенное время на голосование истекло. И
успели проголосовать лишь "неграждане".



нет доступа
Admin Дата: Суббота, 2007 Июн 02, 03:24 | Сообщение # 29
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
Не множко черного юморка ))

Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
- Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
- Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

****

"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.

****

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

****

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

****

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

****

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

*****

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

****

Урок христианства в школе лимонов. Учитель лимон говорит разбаловавшимся детям лимонам:
- А плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!!!

****

Прибегает маленькая девочка со школы домой и радостно говорит маме: Мама, мама, я пятерку в школе получила". Мама отвечает: "Ну и что, все равно у тебя рак."

****

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

****



нет доступа
Admin Дата: Суббота, 2007 Июн 02, 03:40 | Сообщение # 30
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1257
Награды: 3
Репутация: 112
Статус: Offline
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

****

Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку презервативов:-Понимаешь,Светка,я год назад с одной классной девчонкой повстречался,признался ей в любви,предложил на девятке своей подвезти,а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься,а на счет любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал,что на грузовой то ее завтра повезут,да вот только до вскрытия всего пару часов осталось!!!

*-***
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...

****

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего @баного кота!

****

А у нас в квартире газ, с каждым днём всё меньше нас!!

****

Идёт осёл Иа-Иа по лесу,вдруг видит-сидит в луже крови Пяточёк без глаза и руки.
-Поросёнок,что с тобой случилось?!?
-А мы с Винни на глаз поспорили,что он мне руку не оторвёт...

****

Современная реклама.
Стоит современный металлист Раскольников с топором в руках,моднявая футболка вся забрызгана кровью.
Голос из-за кадра:"Так зачем же ты старушку то убил?"
-Ну а чё,десять баксов то не лишние!

****

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски
«МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

****

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
-Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
-В пекарню.
Парень:
-А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
-Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

****

-Доктор у ребёнка хороший кал?
-Гавно кал!

****



нет доступа
Sweta Дата: Четверг, 2007 Июл 19, 21:32 | Сообщение # 31
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
Rebjata kin'te file, gde rysskie Anegdoty pochitat' moschno, pleasssssssss

Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
GimBomba Дата: Четверг, 2007 Июл 19, 21:47 | Сообщение # 32
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 627
Награды: 0
Репутация: 19
Статус: Offline
У меня есть прога, но она 2 метра весит.
Прикрепления: 01690398.zip(132Kb)


I am stupid crazy bombaster
нет доступа
Sweta Дата: Пятница, 2007 Июл 20, 01:11 | Сообщение # 33
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1270
Награды: 3
Репутация: 54
Статус: Offline
GimBomba, spasibo pochitala....hihihi

Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
нет доступа
gRomoFF Дата: Суббота, 2007 Авг 18, 01:04 | Сообщение # 34
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 784
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Offline
Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда?





нет доступа
ReZOnAnS Дата: Воскресенье, 2007 Авг 26, 14:43 | Сообщение # 35
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор
думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.

***

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.


Zombies Ate My Neighbors
нет доступа
ReZOnAnS Дата: Воскресенье, 2007 Авг 26, 14:44 | Сообщение # 36
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

***

Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: -
Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.


Zombies Ate My Neighbors
нет доступа
Renegade Дата: Вторник, 2007 Авг 28, 22:21 | Сообщение # 37
Свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Sweta, ф топку анеГдоты сходи сюды , не пожалеешь!! советую всем ! biggrin

О том что ждёт нас, брось размышления, и прими как прибыль, день нам дарованный.

Сообщение отредактировал Renegade - Вторник, 2007 Авг 28, 22:22
нет доступа
MandrivA Дата: Вторник, 2007 Авг 28, 22:48 | Сообщение # 38
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Renegade, баш - эта сила))) biggrin
нет доступа
Renegade Дата: Вторник, 2007 Авг 28, 22:52 | Сообщение # 39
Свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
А то ! cool

О том что ждёт нас, брось размышления, и прими как прибыль, день нам дарованный.
нет доступа
GimBomba Дата: Среда, 2007 Авг 29, 09:20 | Сообщение # 40
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 627
Награды: 0
Репутация: 19
Статус: Offline
Слил на http://svg.ifolder.ru/3145336 прогу с анеками. 2.1 МБ весит.

I am stupid crazy bombaster
нет доступа
CYNIC Дата: Четверг, 2007 Авг 30, 20:21 | Сообщение # 41
Оракул
Группа: Проверенные
Сообщений: 1191
Награды: 1
Репутация: 35
Статус: Offline
не анихдот, но по хи-хи ...
(хлам из нета)

Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно.
Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась.
Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как...

Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!

Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили...

Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники


...закуска
градус
убивает...
нет доступа
Кубик Дата: Пятница, 2007 Окт 05, 00:57 | Сообщение # 42
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Сидят две блохи на собаке!
одна другой говорит.
как ты думаешь а на других сабаках жизнь есть? biggrin biggrin biggrin


НАХ!ААА ЫЫЫЫ!
нет доступа
GimBomba Дата: Пятница, 2007 Окт 05, 21:31 | Сообщение # 43
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 627
Награды: 0
Репутация: 19
Статус: Offline
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

dsv.data.cod.ru/2522299460


I am stupid crazy bombaster
нет доступа
F1sker Дата: Среда, 2007 Ноя 07, 10:42 | Сообщение # 44
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 396
Награды: 0
Репутация: 23
Статус: Offline
фуууу wink






нет доступа
Sefirot Дата: Среда, 2007 Ноя 07, 20:18 | Сообщение # 45
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
Стук в дверь. Нэо отпирает, а там стоит такой маленький Смит.
Нэо: Ты кто?
Смит: Я? Я аент Смит.
Нэо: Чё такой маленький?
Смит: Зазипованый.


Pater noster, qui es in caelis, sanctificetur nomen tuum.
Advenatiat regnum tuum.
Flat voluntas tua, sicut in caelo et in terra.
Et dimitte nobis debita nostera, sicut et nos dimittimus debitoribus nostris. For be banished into damred for the god. Amen.
нет доступа
Sefirot Дата: Четверг, 2007 Ноя 08, 20:49 | Сообщение # 46
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
Кашпировский прилетает в Америку, перед аэродромом собирается огромная толпа.
Он выходит и спрашивает: Кто смотрел все мои сеансы?
Все молчат.
Он: Кто смотрел пять моих сеансов?
Все молчат.
В ярости: Кто смотрел хоть один сеанс?
Выходит слабый, измождённый мужчина.
Кашпировский: Как фамилия?
Человек: Шварцнегер.


Pater noster, qui es in caelis, sanctificetur nomen tuum.
Advenatiat regnum tuum.
Flat voluntas tua, sicut in caelo et in terra.
Et dimitte nobis debita nostera, sicut et nos dimittimus debitoribus nostris. For be banished into damred for the god. Amen.
нет доступа
Angel Дата: Четверг, 2007 Ноя 08, 21:06 | Сообщение # 47
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
прикольно! biggrin

нет доступа
Angel Дата: Пятница, 2007 Ноя 09, 22:58 | Сообщение # 48
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
Василий Иванович приехал из академии к петьке.
Петька спрашивает ну что здали?
нет !
А что ?
Да, спросили кто такой Цезарь!
Ну, а вы что?
Я им сказал что это конь из 7- го батальона! Они меня и послали.
Блин Василий Иванович это я виноват я его из 7- го в 5- й перевёл!


нет доступа
ShuriK Дата: Понедельник, 2008 Фев 25, 18:35 | Сообщение # 49
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: Offline
================================================================================
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

=========================================================

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

=========================================================

Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).

=========================================================

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

=========================================================

Встречаются два бомжа, зимой в тридцатиградусный мороз.
Один другому:
- Петровичь ты где был?
- Пиво грыз.

=========================================================

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

=========================================================
=========================================================
У доктора...
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!




нет доступа
dim Дата: Среда, 2008 Апр 09, 22:40 | Сообщение # 50
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
ламер у хакера спрашивает-как обойти защиту сервера?
хакер-зарегаться на сайте))


Ты считаешь себя неотразимой? Любишь ловить на себе восхищенные мужские взгляды? Ты хочешь ощущать себя свободной? Тогда работа модели в видео-чате для тебя! Видео-чат – это шанс не только получить все это, но и возможность хорошо зарабатывать. Все что нужно для работы в видео-чате – веб-камера и твое обаяние!
нет доступа
Форум города Советская Гавань » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты
Страница 2 из 8«123478»
Поиск:

 
Информационный Интернет портал города Советская Гавань 2006-2017 ©
Перепечатка материалов допускается только со ссылкой на сайт,
www.sovgavan.ru, если не указана иная
Copyright: Арсений Вотинцев 2006-2017; Site development and support: Арсений Вотинцев & Виктор Семенов;  Logo design: ID; Администрация сайта | Хостинг от uCoz