Вот нашел на просторах интрентета: Чего нельзя говорить мужчинам перед... Молчи, ничего не говори..." Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!
Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины "ниже пояса" в преддверии постельных утех — надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.
Впервые замужем Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом. Ну очень искушен в данном вопросе! Но, как говорится, и на старуху случилась проруха. Как-то раз Толик оказался в пикантной обстановке с дамой сердца. Нелишне заметить, что девушка нравилась ему до дрожи в коленках и учащенного пульса. Естественно, влюбленный решил использовать весь "арсенал" изощренных ласк. Красавица по какой-то причине реагировала прохладно, Толик не сдавался. "Наградой" ему стала фраза, способная "подкосить" даже Казанову: "Ты девственник?" Увы, "совместного полета" на седьмое небо не случилось — Толик "вышел из строя"...
Предъявите справку! Еще один страдалец, излишне чувствительный к филологии, потерпел фиаско при следующих обстоятельствах. Он уже два месяца встречался с барышней и постепенно подводил ее к мысли, что "пора заканчивать с нашей дружбой", т.к. есть и более приятные вещи. Она, ангел во плоти, держалась пуще Бастилии. Но когда у молодых все-таки сладилось, в кульминационный момент (оба в костюмах библейских прародителей, сейчас случится!) проявила деловой подход: "Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?"... Аплодисменты, занавес.
Призраки прошлого Еще один наш собрат готов был взвыть от отчаяния, когда его принцесса грез изрекла в преддверии "сплетенья рук, сплетенья ног", растаяв от страстных лобзаний: "Ой, ты целуешься совсем как мой бывший..." Бедняга предпочел ретироваться, так и не вкусив блаженства — а вдруг он еще в чем-то напоминает экс-кавалера или, упаси Бог, не дотягивает до его уровня?
Споем? Следующий случай — гордость моей "коллекции" под названием "Сильно сказано!" В один прекрасный день однокурснику Игорьку удалось заманить в гости свою подружку. Она добросовестно пила чай и листала альбом с фотографиями, подпевала песенкам, звучавшим из недр музыкального центра. И охотно принимала ласки Игоря... Дело дошло до "точки кипения", и тут зазвучала песня Элтона Джона. Девушка резко прервала поцелуй, отпихнув парня: — Ой, это же моя любимая песня! Игорь отказывался верить своим глазам и ушам — оттолкнуть его ради такой пустяковины? На этом красавица не унялась: — Но ты меня к Элтону не ревнуй, я только тебя люблю... Наверное, можно было продолжить начатое, но Игорь согнулся пополам от хохота, вспомнив, что британский певец не слишком-то благоволит к женщинам...
Раз-два — и готово! Автору этих строк тоже посчастливилось испытать на себе "силу слова". Когда-то я встречался с замечательной девушкой, мы наслаждались ночами, полными огня. Каждый раз я словно заново открывал ее для себя, прелестница не уставала по-хорошему удивлять... Как водится, не обошлось без ложки дегтя. Однажды мы собирались в кино, она была такая красивая в новом платье! Мужчины меня поймут: справиться с нахлынувшим желанием оказалось не под силу. И когда я был готов приступить к "процессу", вдруг прозвучало: "Ты это... ты пошустрей — нам на семичасовой сеанс надо успеть"... У меня в прямом смысле слова все опустилось: человек я или робот?
"А, впрочем, какая разница?" Но, безусловно, пальма первенства "постельных ляпов" принадлежит девушке, умудрившейся сказать такое, что и не знаешь, плакать или смеяться. Мой приятель решил устроить для своей девушки романтический вечер: полумрак, мерцание свечей, шампанское, легкая музыка. Важный нюанс: это был первый в их love-story "ужин с продолжением". Все шло великолепно. Но когда наш герой страстно целовал мадмуазель, та томно подкатила глазки и прошептала: "Обещай, что будешь нежным, как в прошлый раз..." Обескураженный парень переспросил: "В какой прошлый раз? У нас же ничего не было!" Повисла мхатовская пауза, барышня поняла, что проболталась — нежности расточал другой Ромео. И "добила": "Ну, ты что, обиделся? У нас с ним ничего серьезного, "горизонтальные" отношения..." Изменница была изгнана из постели, спальни и, как следствие, из жизни несостоявшегося любовника.
древние народные мудрости еще никто не отменял ;))
без хлеба и вина любовь холодна (с) Я не имею права из личного эгоизма попасть живым в руки врага и заговорить. (с) Ильич Рамирес Санчес (Карлос Шакал)
Меня раздражала неопрятность дома... На работу красиво оденется, подкрасится и цок цок... А дома непричесанная, в мятом халате или в какой-нибудь застиранной футболке...
А дома непричесанная, в мятом халате или в какой-нибудь застиранной футболке...
Временами это очень даже романтично! особенно когда наблюдаешь как шустро управляется с хозяйством и неотразима даже в мятом халате или застиранной футболке....женщина знает как выглядеть даже в таком прикиде ооочень сексуально...то она вполне заслуживает на орехи! :-)))) コンスタンチン殿
Вот это и есть ЛЮБОВЬ! А когда она проходит или её нет, тогда и находятся раздражающие и самые раздражающие черты... ВСЕ НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ, ПОСТУПКИ, СЛОВА, ВЫСТУПЛЕНИЯ ВОЗВРАЩАЮТСЯ БУМЕРАНГОМ!
Странно... А что, есть такие, которые не способны довести до белого каления?
Конечно есть такие черты, которые терпишь. К примеру: ой, я не знаю, что варить (имеется ввиду обед или ужин...)... ой как мне надоело варить... неумение (а на самом деле) нежелание погладить брюки - гладь сам, я не умею... Она хочет, чтобы её целовали, а сама поцеловать не хочет - а ты, а ты... Нет белого каления, есть грусть, грусть, грусть... и проходит любовь.... ВСЕ НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ, ПОСТУПКИ, СЛОВА, ВЫСТУПЛЕНИЯ ВОЗВРАЩАЮТСЯ БУМЕРАНГОМ!
Сообщение отредактировал Бумеранг - Четверг, 2009 Окт 15, 22:49
Ленивая жена: нужно ли мужчине подстраиваться под нее? Вы не поверите, но нет, наверное, ни одной народности, у которой отсутствовала бы сказка под названием «Ленивая жена». Начинаются они примерно так, как эта: «Один молодой крестьянин женился, но жена попалась ему такая ленивая – ничего не хотела делать. – Неужели тебе не скучно сидеть без работы? – говорил ей муж. – Взяла бы пряслице, напряла бы ниток (из португальской народной сказки). А как устроено в жизни? Да точно также! И хотя сейчас супруге не обязательно иметь пряслице, спицы или клубочек для того, чтобы доказать свое трудолюбие, но количество времени, которое уходит на домашнюю работу, от этого не уменьшилось. Как подсчитали психологи, в среднем на домашнюю работу у мужчин уходит примерно 7-8 часов в неделю, тогда, как у женщины этот показатель составляет порядка 50-60 часов. Как тут не устроить бунт на корабле и не показать мужу, что, ставя свою подпись в ЗАГСе, женщина не нанималась в качестве домашней рабыни?! Этот бунт может выражаться по-разному: от раздражительности, сварливости – до частичного или полного отказа в сексе под различными предлогами. Но чаще всего женщина с удовольствием откладывает на завтра то, что можно сделать сегодня. А завтра плавно перетекает в послезавтра. Дальше – больше: одним из самых заполненных ящиков в квартире становится долгий ящик, куда откладывают самые скучные дела. Но этот бунт может перерасти в еще более страшное – женщина очень быстро привыкает к тому, что ей можно полениться, и скоро это зачастую становится нормой жизни. А в качестве заполнителя для ленивого времяпровождения выступают телевизор, компьютер, алкоголь, гораздо реже шопинг (не у всех на это есть средства) и разгадывание кроссвордов. Одними из первых забили тревогу американцы. Еще полвека назад они вдруг открыли для себя Америку – оказывается, среднестатистический американский мужчина тратит на домашние дела около 15% своего времени. Замотанные жены – попробуй, приведи в порядок отнюдь не маленькие жилища – частенько отказывали мужьям в сексе под разными предлогами. Под угрозой оказался институт семьи… После того как специалисты подсчитали, что при таком графике распределения домашних обязанностей жены в четыре раза чаще отвергают интимную близость, у мужчин случилось определенное прозрение. За полвека американское общество шагнуло далеко вперед. Сегодня в среднем каждый американский женатик уделяет работе по дому 30% своего свободного времени, а с детьми папаши проводят втрое больше времени, чем в начале 60-х годов прошлого столетия. У нас, к сожалению, примерно одинаковое распределение домашних обязанностей случается далеко не всегда. В нашей славянской традиции кто везет, на того и больше нагружают. В результате наши женщины больше подвержены раздражительности, определенным эмоциональным срывам, превращая семейный очаг в место разборок. Кто от этого выигрывает? Разве только любовницы и любовники, к которым бегают успокаивать нервы… В последнее время к психологам все чаще обращаются молодые мужчины с жалобами на то, что их жены совершенно обленились, не умеют и не хотят учиться готовить, благо полуфабрикатов сегодня хоть пруд пруди. Но, когда мужчине надоедает такое положение вещей, он может заниматься перекусами в ресторанах, кафе, забегаловках. А вот мириться с тем, что в квартире неопрятно, постельное белье меняется раз в месяц, а то и реже, мусор не выносится неделями, комнаты, чуланы и балконы захламлены, носки и, извините, трусы, дырявые, может далеко не каждый мужчина. Да, женщина устает на работе порой не меньше мужчины. Но разве это повод для того, чтобы превращать квартиру в свинарник? Типичная история. Эдик познакомился с Настей на дискотеке. Она казалась очень клевой, прекрасно танцевала, умопомрачительно держала в тоненьких пальчиках сигарету, была всегда одета с иголочки, ни дать ни взять – принцесса. Несколько месяцев встреч в праздничной обстановке, не отягощенных ни бытом, ни готовкой, подтолкнули к мысли: они созданы друг для друга. Случилось это после того, как Настя узнала, что беременна. Прошло два года, и, казалось, у них были прекрасные возможности для счастья. Своя квартира (подарок родителей с обеих сторон), шикарная машина, мебель, самые современные бытовые приборы. Самое главное – у них есть замечательная дочурка. Но Настена Эдика страшно раздражает. Когда он приходит домой, его встречает неизменный пепел от сигареты на ковре, гора немытой посуды, куриная ножка, запеченная с антрацитной корочкой (как раз начинался сериал, а потом жена про ножку в конвекторе забыла)… Что можно посоветовать в подобной ситуации? Можно, конечно, поговорить с женой еще раз, но это скорей всего не поможет. Другой вариант – и более действенный, по мнению психологов: один, два, три раза можно вымыть посуду самому. А потом сказать Насте, что он знает женщину, которая обожает мыть посуду. У нее всегда в доме идеальный порядок. И что он ее с Настеной обязательно познакомит, если все останется по-прежнему. Угроза разрыва и появившаяся на горизонте соперница всегда действуют на женщину отрезвляюще. Можно ведь договориться по-хорошему и мыть посуду через день: по четным дням – муж, по нечетным – жена. Или привнести в этот процесс элемент игры. Помните, как в известной рекламе? Кто быстрее управится: тот, кто пылесосит, или тот, кто моет посуду? Да еще приз можно хорошенький придумать… А вообще на Руси всегда говорили: выбирай жену не в хороводе, а на огороде. Тем более сейчас, когда общество очень терпимо относится к пробным бракам.
Если меня, что то раздражает в женщинах, то прежде всего я сам "Идиот, где были твои глаза? Она всегда была такой. Это был твой выбор.Вот теперь сам и расхлебывай" Это о тех которые близки. А в целом не могу терпеть неопрятных женщин, даже глупость и пустота бывают простительны, но только не это, ведь женщина создана для того, что бы мужчина ей восхищался. Мыши кололись и плакали, но продолжали есть кактус.
Я захожу тут на днях в магазин, хочу колбасы на завтрак любимому купить. Стоит девушка, ногти наклеены так, что она даже банкноту взять на может. Ресницы приклеенные как у коровы хлопают, в ушах кольца по пояс... Я ей говорю мне то и то заверните пожалуйста, так потом долго и ржачно наблюдала как она своими наклеинными когтями пытается взять кусок упаковочной бумаги что бы положить его на весы....))) И нахрен такие нужны в продуктовом магазине?
Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi stulti in errore perseverare!
Очень подробное исследование данного феномена :dont: :dont: :dont: здесь. Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.:dont: :dont: :dont: :dont:
Мыши кололись и плакали, но продолжали есть кактус.
Сообщение отредактировал legalize - Среда, 2010 Июн 16, 00:47
:dont: